Imate tjeskobe i izljeve bijesa pred svojom djecom tijekom covid-19? Evo nekoliko stručnih savjeta što učiniti sljedeće.

Imate tjeskobe i izljeve bijesa pred svojom djecom tijekom covid-19? Evo nekoliko stručnih savjeta što učiniti sljedeće.

Zvuči li ovo poznato? Kod kuće ste sa svojom djecom tijekom krize COVID-19, tjedan za tjednom, a ne nazire se definitivni kraj, pomažete im u školskim zadaćama dok rade svoj posao i pokušavate ostati pri zdravoj pameti u vrijeme zastoja. Ponekad je tjeskoba neodoljiva i vaš temperament bukti – pred djecom za koju znate da vas žele vidjeti mirne i sabrane.

Ako ste to vi, evo nekoliko savjeta odgojiteljice roditeljstva Rosalind Wiseman o tome što učiniti kada reagirate na način na koji biste željeli da niste.

Wiseman je autor najprodavanijih knjiga uključujući “ Kraljice pčela i Wannabes ”, pogled na srednjoškolske društvene klike koje su postale osnova za film “Mean Girls” koji je napisala Tina Fey. Ona je također kreatorica Posjedovanje kurikuluma , program koji uči djecu i odrasle da preuzmu odgovornost za neetičko ponašanje bilo da su promatrači, počinitelji ili žrtve.

Reklamna priča se nastavlja ispod oglasa

I ona vodi organizaciju koju je osnovala tzv Kulture dostojanstva , koja radi sa zajednicama na usmjeravanju razgovora o fizičkoj i emocionalnoj dobrobiti mladih ljudi.

Autora Rosalind Wiseman

Možda smo započeli 'sklanjanje na mjestu' slušajući podcaste i pozdravljajući 'priliku' da ispečemo kruh ili gledamo previše TikToka i Netflixa. Sada smo razumljivo izazvani da održimo svoju ravnotežu. A ponekad se to može pokazati kao izljev bijesa kod odraslih i padove dok nas tjeskoba, frustracija ili bijes nadvladaju.

Nijedan roditelj ne može savršeno upravljati svojim životom. Prije covida-19 to nije bilo moguće - unatoč našim kuriranim objavama na društvenim mrežama koje govore suprotno - a nije moguće ni sada. Pokušaj da budemo savršeni roditelj oduvijek nas je odvraćao od toga da budemo roditelji kakvi naša djeca trebaju biti: ljudi koji mogu s neurednom milošću priznati naše borbe i pogreške.

Reklamna priča se nastavlja ispod oglasa

Svi se zajedno borimo.

Nikada nemam ni sekunde za sebe i svi u mojoj obitelji me mrze... granica mog razuma je vrlo niska. – Karen, majka 4 djece.

Nikada nisam psovao svoju djecu. Nikada. Sada počinjem svaki dan tako što uđem u svoju kuhinju i vrištim opscenosti jer uvijek ostavljaju veliki nered.— Annabelle, majka 3 djece.

Svi ćemo imati loše trenutke; važno je kako ćemo ih proći.

Nakon pada tjeskobe:

Za našu djecu može biti uznemirujuće vidjeti nas stvarno uznemirene ili tjeskobne, ali možemo ih uvjeriti govoreći o tome na otvoren, suosjećajan način. Za mlađu djecu možemo ih utješiti govoreći:

Priča se nastavlja ispod oglasa

“Žao mi je što ti je bilo teško vidjeti me uzrujanu. Sada se osjećam bolje kada [ispuni prazninu: odvojio sam minutu, udahnuo, vježbao itd.]. Zašto ne odabereš knjigu (ili neku umirujuću aktivnost) koju možemo raditi zajedno?'

Za tinejdžere, možete izmijeniti sa: “Osjećam se preopterećeno zbog [navesti opći razlog]. Svi zajedno shvaćamo. Odvojit ću nekoliko minuta da se smirim i možemo razgovarati o tome ako želite. Iako sam bio uzrujan, i dalje te mogu podržati ako se boriš.”

Nakon bijesa odraslih:

Iz raznih razloga, većina nas se bori da izrazi svoju ljutnju na zdrav način; bijes kod odraslih izravno je povezan s načinom na koji smo učili da izražavamo - ili potiskujemo - svoje osjećaje.

Priča se nastavlja ispod oglasa

Baš kao što smo doživjeli sa svojim roditeljima, naša djeca svjedoče ili čak primaju našu ljutnju. U situaciji u kojoj se trenutno nalazimo, mali činovi zajedničkog života mogu dovesti svu našu prtljagu bijesa u neke neuredne trenutke. I kako god izrazili svoj bijes, obično vrijedi sljedeće:

● Volimo svoju djecuimogu biti nevjerojatno dosadni.

● Jednako smo dosadni svojoj djeci. Naša djeca misle da su naši 'korisni' podsjetnici nepotrebni i iritantni.

● Većina naše djece su loši cimeri; kao kad ti uzmu punjač za računalo i ne vrate ga ili kad ostave hranu, a pas je pojede (i vrećicu u kojoj je došao). I nekako, nikad ne vide psa kako bljuje na tepihu dok to ne istakneš.

Priča se nastavlja ispod oglasa

● Naš koncept vremena je drugačiji. Kad svojoj djeci kažemo da pospremaju kuhinju, mislimo sada. U njihovim mislima vrijeme je fluidnije. Imaju svu namjeru počistiti ... nekad u budućnosti.

● Nitko ne pritišće naše gumbe kao ljudi u našoj obitelji.

Zamislite da ste upravo vikali na svoju djecu jer su imali glasnu, odvratnu svađu koja je prekinula radni poziv. Sada ste se zatvorili u svoju spavaću sobu, bijesni. Kako izaći iz te sobe i ponovno se angažirati sa svojom obitelji? Pretvarati se da se ništa nije dogodilo? Dajte im poglede smrti? Ispričajte se što ste izgubili živce, ali budite ogorčeni zbog razumljivih razloga zbog kojih ste se uopće naljutili?

Reklamna priča se nastavlja ispod oglasa

Sve su to opcije, ali one imaju tendenciju zatrpati sukob do sljedećeg razbuktavanja.

Ili, možemo se sjetiti da je, iako nam se ponekad stvarno ne sviđa, naša sveta odgovornost prema svojoj djeci biti dobri uzori i osigurati emocionalno stabilan dom.

Preuzimanje odgovornosti za način na koji izražavate ljutnju čini oboje. Dakle, imajte na umu sljedeće stvari ako ćete razgovarati s osobom koja je bila na udaru vašeg bijesa:

  • Iako način na koji ste izrazili svoju ljutnju možda nije bio najzreliji način da pokažete svoje osjećaje, imate pravo biti uznemireni.
  • Nemojte se ponavljati niti dolaziti na razgovor s dugačkim popisom pritužbi kako biste opravdali svoje osjećaje. Ne treba vam 27 razloga; trebate samo jednu. (U više navrata, tinejdžeri su mi govorili da kada njihovi roditelji to učine, osjećaju se preopterećeno i zatvoreno. Vaš racionalni argument djeluje kao zezanje.)
  • Ako se ne osjećate kao da vas slušaju, prestanite govoriti, udahnite i zatim recite: “Opet sam ljut jer mislim da me ne slušaš. Napravit ću pauzu od ovog razgovora, a o tome ćemo razgovarati kasnije večeras.” Onda učini ono što kažeš: Odšetaj.
  • O vašem dostojanstvu, kao i o dostojanstvu svih ostalih, ne može se pregovarati.

Popravljati se

Ispričavanje zbog bijesa pokazuje vašoj djeci kako odrasli preuzimaju odgovornost za svoja djela. Ne ispričavaš se za svoje osjećaje; ispričavaš se zbog načina na koji si to postupio. Samo budite spremni svoje riječi potkrijepiti djelima. Sljedeći put kad budete ljuti, mora postojati barem malo poboljšanje u načinu na koji se izražavate. U suprotnom gubite svaki stečeni kredibilitet.

Reklamna priča se nastavlja ispod oglasa

Živjeti s žestokom milošću

Bez obzira što se događa u svijetu, svi smo neuredni. Naši odnosi su neuredni. Moramo se smijati kad je to moguće, dati sebi i ljudima koje volimo oduška i živjeti s žestokom milošću dok se snalazimo u iznimnim okolnostima.

Naša djeca moraju vidjeti kako priznajemo svoje pogreške, smatrati sebe (i njih) odgovornima kada je to potrebno i nastojati se dostojanstveno upravljati. U trenutku kada to učinimo, naša se djeca osjećaju sigurno, voljeno i uvjereno da ih odrasla osoba koja se brine za njih može utješiti u teškim trenucima.